Последнее время пытаюсь жить по принципу «ненасилия над собой».
Это оказалось сложно. Как и все, привитое нам с глубокого детства, желание совершать насилие над собой сидит в подкорке. И без навыка, напильника и терпения тут не обойтись.
Про истоки.Всех детей пытаются сделать удобными для взрослых. Туда не ходить, сюда не лезть, трубу не облизывать. Как мантру твердят «будь хорошей девочкой» или «ну ты же мужчина». Ну и любимое конечно: «что подумают люди» и «а что скажут соседи?».
Вот и вырастают из таких удобных детей затюканные и нечастные взрослые, неспособные отстаивать свои интересы и границы собственного «я».
читать дальшеПо работе я много общаюсь с разнообразными людьми. Взрослыми, состоятельными, внешне состоявшимися. А вот разговоришься между делом и волосы на голове шевелятся. 80% людей состоят в паталогических (зависимых) отношениях. Они несчастны, загнаны бытом и работой, но головы упорно не поднимают. Твердят: «живем как люди», «ну а где лучше?», «а как же я одна?». И тратят годы, десятилетия на проживание в несчастье. А потом, уже на склоне лет, бесконечно огорчены своим прошлым настоящим и будущим.
(Кажется, я начинаю понимать, откуда берутся склочные пенсионерки).
И ведь что самое страшное: человек такое животное, что не любит признавать свою неправоту. У всех ведь есть знакомая, живущая с мудаком? Она несчастлива с ним, но признать этого не может. Ибо это покаяние в том, что она ошиблась. Вот и прикрывается извечной поэзией «люблю не могу, он без меня сгинет».
Про выводы.
Мне понадобился год терапии, чтобы начать понимать, в чем прикол лично у меня. Сначала это было болезненно, я переходила в наступление. Боролась, искренне верила, что «я не такая».
А потом поняла: такая.
Я тоже боюсь быть кому-то неудобной. Не оправдать надежд. Выйти за границы очерченной нормы. Сказать «нет».
Осознание приходило медленно, рывками. Было больно.
Говоришь человеку «нет», а потом еще полчаса сидишь и грызешь себя: «не, ну а че сразу нет? Не развалилась бы, подвинулась бы». Видишь недоумение на лицах, обиду. Со странным чувством наблюдаешь, как отваливаются приятели и знакомые, которые были с тобой из удобства.
По началу это чувство сродни одиночеству. Вот ты был окружен людьми, а тут бац – и тишина. Но потом начинаешь ценить свободу, пространство, независимость. Вздыхаешь с облегчением.
Знаете, некоторые люди очень глухи к потребностям тела. Могут сидеть и час маяться от желания пойти в туалет. Но не пойдут, пока не припрет. Та же история с голодом, холодом, натертой ногой. Та же история с переработками на работе: пахать, пока не упадешь с болячкой.
А смысл?
Ведь логично же: ссы, когда хочется ссать, пей, когда хочется пить, говори «нет» сверхурочным, если чувствуешь дыхание смерти на шее.
Отсюда же, из концепции «насилия над собой» проистекает еще одна популярная фишка: «насаждать добро».
Это когда мамы пытаются «сделать как лучше для дитачки», а на выходе получают избалованных, неблагодарных отпрысков. Когда жены отгораживают мужчин от тягот быта и на выходе: «он палец о палец не ударит и даже носки без меня не найдет». Когда начальники пытаются в одно рыло сделать всю работу, а в итоге охуевают, что у них полный отдел профнепригодных лентяев.
Примеров тысячи. А в итоге, тот, кто пытался насадить добро выращивает монстра. И сам оказывается крайним.
Про действия.
Чем больше размышляю, какие действия можно предпринять по выходу из круга насилия над собой, тем больше убеждаюсь: бездействовать – вот лучшее лекарство.
Если друг попал в сложную ситуацию, пусть попробует решить ее сам. Переберет варианты, попробует свои силы. Не надо бежать к нему с подгузниками и пачкой денег, пытаясь заткнуть дыры в его душе и бюджете. Если не справится сам – телефон знает, наберет и попросит.
Если работник грозится уйти, хлопнув дверью – не надо уговаривать его остаться, сулить золотые горы. Пускай уебывает. Потыкается с полгодика, вырастет, станет ответственным и приятным лицом. Захочет вернуться – велкам. Не захочет – да ну и хер с ним. Мир велик.
Если родственники охуевают с того, что безотказность кончилась – дайте им пару лет привыкнуть. Со временем они забудут, что когда-то было иначе.
-
-
07.11.2019 в 15:26-
-
07.11.2019 в 15:40Я не так категорична, пожалуй
-
-
07.11.2019 в 18:33Впрочем, юное поколение поумнее. Короче, что-то уже меняется, просто не для нас.
-
-
07.11.2019 в 18:37это же не покер, где ты не можешь переобуться в прыжке.
жизнь она длинная. и одна.
всегда можно договориться. а если договориться не получается, придется выбрать, что дороже: любовь к себе или любовь к партнеру. цена вопроса лишь в том, что делая выбор нужно примириться с потерями и приобретениями.
-
-
07.11.2019 в 19:01Риск, конечно. Ты хочешь поменять правила, а он нет — насколько ты готова идти до конца? И что ты теряешь в случае отрицательного финала. Когда нет детей, общих квартир, счетов и больных предков — то да, риск дело благородное. Собственно это вообще не риск, можно спокойно рисовать собственный сценарий. А вот когда на тебе два чада с уже сформированными запросами и проебанная карьера в активе, то как-то страшновато. Ты уже рискуешь не собой.
Даже хуже. Сценарий худшает именно после родов ранее любимой жены. Как правило после этого события супруг и начинает завинчивать гайки. Ну потому что куда она денется, такая психовавшая, безработная и с младенцем.
-
-
07.11.2019 в 19:22но тут весь вопрос в том, насколько это устраивает.
кому-то норм, для некоторых людей самонасилие - вообще норма жизни, они не видят в нем ничего такого и вполне комфортно проживают в этом всю жизнь.
тут наверное нужно быть очень внимательным на этапе входа в отношения, замужество, детность.
но опять же, понимаю, то это звучит глупо - всего не предусмотришь, а концепции (и окружение) в течении жизни могут поменяться.
чисто из своего опыта: для меня это не норм, я с детства наблюдала такие сценарии и они всегда казались мне какими-то не ок.
потому я пытаюсь строить свою жизнь без создания выражено патологических отношений и всегда подстилаю себе соломки.
я не обладаю свойством испытывать безусловную любовь в романтических отношениях, для меня всегда есть граница, за которой моя любовь к себе перевешивает любовь к другому человеку. и я стараюсь донести эту мысль до других людей.
наверное поэтому вопрос материнства и создания семьи для меня пока очень сложный.
раньше я думала, что к 30 созрею. сейчас понимаю: вряд ли.
я уже всерьез начала рассматривать идею о заморозке яйцеклеток и суррогатном материнстве. мы с партнером недавно считали рентабельность этого предприятия
-
-
07.11.2019 в 19:41Ну, по личному опыту, выйти из шаблона можно и при отрицательном анамнезе, не доводя до разрыва. Но это обойдётся дороже развода. И переиграть будет нельзя.
Это потому что ты человек свободомыслящий, а я с самого начала была глубоко в семейной иерархической схеме, где один из аспектов носил религиозный характер. На самом деле, очень многие девочки не особо-то хотят детей, и почти все не хотят их раньше тридцати пяти-сорока. Ранние рода просто часть нашего менталитета.
Слушай, у тебя отличный партнёр, с таким и договорится не грех))))
-
-
07.11.2019 в 20:01да, бывает, что "лампа" включается не сразу
может пройти несколько месяцев после родов, прежде чем запоздалый инстинкт начнёт действовать, и только тогда нахлынет "мы покушали-мы покакали" и блеск в глазах при виде собственного чада
суть воспитания девочек в том, чтобы помочь этому инстинкту "разгореться" ещё до рождения ребёнка
-
-
07.11.2019 в 20:01тонкий момент. и никогда ведь не знаешь, чем все обернется в будущем.
еще в подростковом возрасте читала мемуары, многие творческие люди сходились на мнении, что это было благом для них - не иметь детей.
особенно запомнились плисецкая-щедрин. майя открыто говорила, что сделала аборт на пике карьеры.и ни о чем не жалела после.они с родионом прожили долгую и насыщенную совместную жизнь.
конечно, я не знаю, сколько в этом правды, а сколько самоубеждения.
но это справедливо и для многих детных, тяготящихся детьми, но убеждающих себя, что это благо.
Это потому что ты человек свободомыслящий я скорее мыслящий вопреки.
есть два типа "патологических" детей: идущих по стопам родителей и подражающих. и тех, кто прилагает все усилия, чтобы не быть как их родители. это тоже своего рода несвобода.
На самом деле, очень многие девочки не особо-то хотят детей, и почти все не хотят их раньше тридцати пяти-сорока. Ранние рода просто часть нашего менталитета. я по работе своей часто общаюсь с молодыми женщинами. и да, это правда. одно дело, когда дети - случайность. другое дело, когда их сознательно заводят от скуки, от заебанности работой, чтобы мужа удержать... у меня от таких мотиваций волосы на жопе дыбом встают.
Слушай, у тебя отличный партнёр, с таким и договорится не грех)))) да, он вроде ничего)
-
-
07.11.2019 в 20:04знаю их опосредованно, через их уже взрослых детей.
это просто золотая жила для психотерапии.
мне кажется, многим из тех, кто не чувствует потребности в детности, лучше не иметь детей вовсе, чем пытаться вписаться в социальные стандарты, мучать себя и отпрысков.
-
-
07.11.2019 в 20:38Инстинкт включается сразу, как правило — обезболивает и снимает психологический шок, но инстинкт не равно свободная воля человека. По правде, девочки до тридцати и сами ещё дети, и собственная лялька им, как рыбе зонтик. Так что да, вы правы, это часть воспитания, которая заигрывает с глубинным ид. По-хорошему, это опасно.
Maksut,
Ну это потому что они думают не только о себе. При попытке анализа они непроизвольно включают супруга (который «давай рожай»), родителей, соседей, сослуживцев и телесериал «мелочи жизни», и пресловутое «мать и жена». Они просто не догадываются, насколько у них засорён ментальный телеэфир. Почти всем им кажется, что действительно очень хотят. Ну примерно, как хотели завести котёнка в пятом классе.
Большинству мам карьера плисецкой даже издалека не светит, а самоутвердиться хочется. Честно говоря, это самый распространённый и самый горький путь. Я росла на периферии (обычно там общая идея обретает гипертрофированные формы), и сейчас боковым зрением отмечаю, что все эти люди были очень несчастливы. Они любили своих детей, но готовили их сделаться такими же несчастливыми. Мы — нация «нельзя».
Угу. И такое есть, особенно мотив удержать мужа. Представляешь, что в голове у девочки, которая перенесла смысл собственной жизни на малознакомого и не особенно-то дорожащего таким подарком мужчину? Даже не так, представляешь, что ей в эту голову положили добрые люди?)
-
-
08.11.2019 в 02:35А вот идея говорить научиться говорить "нет" очень сложная. Простой пример - вот я говорю сыну, мол, иди делай уроки. А он мне, весь из себя свободная личность, "нет" в ответ. Ии?)) И я, естественно, давлю авторитетом и немножко голосом. Самую малость, ага) Как это отразится на нём потом?.. Наверно, не очень хорошо. Или никак. Или фиг знает.. К третьему ребенку я уже устала думать, что я всё делаю не так и поэтому делаю так, как делаю) И да, если мне надо что-то сделать, то я вполне могу послать всех нафиг с тем, что вот прямо сейчас я не могу и не буду играть в прятки/готовить/убираться и т.д., а буду делать то, что считаю нужным в данный момент. Здоровый эгоизм должен быть, иначе дети в первую очередь высосут все соки, как физические, так и душевные.
-
-
08.11.2019 в 15:26Я росла на периферии (обычно там общая идея обретает гипертрофированные формы), и сейчас боковым зрением отмечаю, что все эти люди были очень несчастливы. - тоже замечаю эту историю. с одногруппниками/одноклассниками. ведь по сути-то мы одного возраста/образования/среды. а строим свою жизнь так по разному.
Представляешь, что в голове у девочки, которая перенесла смысл собственной жизни на малознакомого и не особенно-то дорожащего таким подарком мужчину? это страшная история. но это распространенная тема, когда происходит перенос на другого человека. жена пытается прожить жизнь через мужа, родители - через детей. и так далее, в порочном круге зависимых отношений. забавно, что в нашем обществе черты патологических зависимых отношений стали приписывать истинной родительской/романтической любви и возводить в ранг добродетели.
biocell, да, это пипец сложная тема.
но тут я рассуждала скорее не о том, чтобы целовать детей в жопку (это как раз не оч идея), а растить их сообразно здравому смыслу.
имхо, если человек удовлетворен своей жизнью, не состоит в токсичных отношениях, гармонично развит и реализован, то шанс, что он будет хорошим родителем сильно повышается.Наше дело, как мне кажется, показать, что не всё так чётко и строго. А если у них будут вопросы, то вместе обсудить) - кмк, это хорошо. прививать детям способность к критическому мышлению и пониманию, что многое в жизни вариативно.
Как это отразится на нём потом?.. Наверно, не очень хорошо. Или никак. Или фиг знает.. К третьему ребенку я уже устала думать, что я всё делаю не так и поэтому делаю так, как делаю)- я в ужасе от мысли, что воспитание детей - задача без точно верных решений. наверное поэтому буду откладывать столько, сколько смогу
Здоровый эгоизм должен быть, иначе дети в первую очередь высосут все соки, как физические, так и душевные. у здорово эгоистичных родителей - здорово эгоистичные дети. разве это не здорово?)
-
-
09.11.2019 в 01:06С откладываем тоже есть свои сложные моменты, в том числе и чисто физические, как в плане восстановления себя, так и в плане здоровья детей. Куда ни кинь, всюду клин) Я много раз слышала, что надо бы до 30 - а по факту в свои 27 с первым я реально охренела от того, как всё не так, как пишут в книгах))) И вот тогда-то моему эгоизму пришлось изрядно подвинуться... Зато со второй и с третьим всё пошло на удивление легко во всех смыслах. И да, оооочень сильно зависит от ребенка. Я не знаю, но такое ощущение, что характер закладывается чуть не в животе)))) И один с рождения ест-спит-ест-спит, а другой выносит мозг воплями, если попытаться положить его рядом с собой, а не держать на руках... Неисповедимы, короче)
у здорово эгоистичных родителей - здорово эгоистичные дети - истинно так!)
-
-
09.11.2019 в 21:48Бывает и похуже. У меня с первым ребёнком была постродовая. И вот что я скажу, никому и в голову не пришло, что у меня проблемы, все (включая самых близких) как-то сразу решили, что я просто капризная дура и меня надо окоротить. Первые три года были страшным сном. Я и писать начала, чтобы не натворить дел.
Maksut,
Кстати, да. В женской литературе это очень заметно. Любая романтика в их книгах ставит героев в примерно три популярные ситуации: любовь-ненависть (очень заметно, например, у Митчелл), добиться внимания безразличного героя, измена (изменяет, конечно, герой). Есть приятные исключения, типа Дюморье или Линдгрен. Остальные, даже великие (Остин, все три Бронте, Санд, даже ценимая мной Кристи, тьма современных писательниц) отрабатывали одни и те же схемы. Не представляю, как нужно сломать человека, чтобы он в сорока томах отрабатывал одну и ту же травму и каждый раз давал один и тот же вердикт — я не прощаю.
-
-
13.11.2019 в 07:28Я вот вообще стала склоняться к мысли, что дети - уже готовые личности. А родители - своего рода гостевая семья, чисто огранить. И от этого ссыкотнее вдвойне
Белоснежжка, ну, все любят драму в искусстве. Когда у героев все хорошо - это скучно)
-
-
13.11.2019 в 18:52-
-
13.11.2019 в 21:40а чем больше я узнаю о родах и лактации, тем меньше у меня возникает желания в этом участвовать)
из самых очевидных рисков, которые в народе даже не считаются за форсмажор: набор веса, гормональные качели, кесарево, последствия эпидуралки, эпизиотомия, варикоз, ухудшение зрения, зубов и волос, потеря груди при натуральном вскармливании, геморрой, растяжки, недержание мочи. это либо потом останется навсегда и будет обостряться с возрастом, либо потребует терапевтической/хирургической коррекции. а это дополнительные траты и риски.
и это при том условии, что с ребенком все будет ок и сама беременность будет протекать нормально.
кароч идея с суррогатным материнством и нянечкой на первые пару лет жизни ребенка мне нравится все больше и больше
осталось только понять, где взять столько денег
А вот вопрос - как там с материнским инстинктом при суррогатном материнстве? Вот у отцов, говорят, их этот отцовский инстинкт в среднем просыпается годам так с трем, когда дите уже может вести сознательный диалог. раз у отцов просыпается, может и у меня проснется? я конечно очень флегматична по складу характера, но в принципе умею испытывать симпатию к людям и животным. за пару лет и к ребенку привыкну.
а вообще за всякие эмоциональные штуки у меня скорее партнер отвечает, у него эмпатия лучше развита))
будет ли перестройка себя под нужны дитя? - я не совсем разделяю эту позицию. скорее всего мои суждения очень оторваны от реальной почвы вещей, но мне нравится мысль о том,чтобы сосуществовать мирно и по возможности гармонично.
первые 2-3 года конечно придется круто изменить график, но потом хотелось бы встроить дитятку в свой ритм, а не наоборот. я даже знаю пару людей. у которых это получилось
-
-
13.11.2019 в 21:58В выращивании детей самое приятное - это первые годы жизни (лет до 3), природа вас поддерживает, награждая приятными ощущениями за то, что вы реализуете нужный инстинкт. Именно этот период женщины называют самым большим счастьем в своей жизни.
Всё остальное, что вам придётся делать для ребёнка (следующие 15 лет) - это заботы и проблемы, которые не окупаются вообще никак. Вы просто живёте по инерции, вспоминая то самое счастье первых лет.
Если вы думаете, что вам принесёт удовольствие сам факт выполнения вами социальной роли родителя, то я вас огорчу...
-
-
13.11.2019 в 22:19По поводу самой приятной и неприятной части в родительстве мнения разнятся. Но вашу позицию я поняла
-
-
14.11.2019 в 00:42Кхм. Ну всё-таки "симпатия" и "привычка" - этого, пожалуй, маловато для ребятёнка... При всей моей любви с моим детям иногда они выбешивают так, что от ора на них садится голос... А если б не любила, вообще прибила бы)) Наверно) Но с другой стороны то, что раздражает меня, может быть в целом достаточно пофиг тебе и поэтому не будет такой бурной реакции... В общем, да, всё сложно) И непонятно, как это сравнить и измерить)) А еще, кхм, интереснее будет, если, например, первый будет суррогатный, нянечка и всё такое, а потом ВНИЗАПНА ты захочешь второго и чтоб сама... И бац - от оно чо, Михалыч! Вот отчего все пачками ходят в роддома со вторым-третьим-пятым) И как тогда первому в глаза смотреть, если его до 2-3 лет нянечка будет растить?... И я даже за себя могу сказать - я первого тоже "недолюбила", поскольку хочешь-не хочешь, а он заставил поменять режим под себя. И не только режим - в принципе в доме появился человек, которому пока только НАДО - то, сё, пятое, десятое, а пользы поначалу не то, что ноль, а сплошной минус))) Вон, третий отжёг, новые обои ручкой разрисовал, которую то ли первый, то ли вторая оставили "в зоне доступа"... Но дзен уже отрощен, поэтому прохожу мимо "наскальной живописи", прикрыв глазик)) Первому же примерно в таком же возрасте за оторванные обои влетело.. И да, ещё сложность в том, что любимого человека ты выбираешь, характер там, внешность, а дети какие есть, такие и вот. И капец, ты смотришь на него и думаешь - ну вот почто ты такой придурок, а? А что будет, когда ты станешь подростком? Вааще ж дебил будешь... Кошмар))) Единственное спасение - это какое-нить расслабляющее хобби))) Тогда можно от всех отгородиться и хоть чуть-чуть времени делать то, что себе нравится и не думать ни о чём...
Да, насчет того, что ребенок будет жить в режиме родителей - если вставать-ложиться, то это не проблема. Вопрос в другом - он будет требовать если не постоянного, то усиленного внимания, особенно если один. И играть сам с собой не всегда хочет или просто не умеет, и тогда ноет и лезет к родителям. И никуда его не деть, не задвинуть, на предложение "пойти поиграть в игрушки" - только больше нытья, и так по кругу года два... Есть от чего слегка поехать) Но бывают и другие дети, да) С той же частотой, что и описанные тобой ужасы))) Шучу, сильно чаще)Вторая и третий более-менее умеют себя занимать, но всё равно - если дите пришло, на прау минут, но надо всё бросать и с ним взаимодействовать. И это так бесит иногда)))
В общем, есть в этом предприятии как положительные, так и отрицательные моменты, но, думаю, что у всех, у кого больше, чем один ребенок (статистика, ага))), выскажутся, что плюсов таки больше) Они прикольные, хоть и бесят порой)
-
-
14.11.2019 в 00:48-
-
23.11.2019 в 19:12думаю, сейчас мои представления о детях весьма поверхностны и основаны только на воспитании младшего брата, которому в какой-то степени я заменяла родителя. с моего положения сегодня все это предприятие видится как очень затратное мероприятие, длительное и безо всяких гарантий. полагаю, мне недостает эмоциональной зрелости, а когда она появится - никто не знает.
если в 30 - хорошо, будем пробовать рожать сами. если в 35 - 40, будем думать, как делегировать это дело другим)
я рада, что вокруг меня все больше людей, которые хорошо отзываются об опыте материнства, это обнадеживает и вселяет оптимизм. потому что с детства я была окружена примерами, когда люди рожали детей, а потом категорически не справлялись с ролью родителей.
-
-
23.11.2019 в 19:36в древней греции, если верить учебнику истории, роли родителя и воспитателя были разделены
воспитанием занималось государство (с 7 лет дети забирались у родителей)
мудрые были греки...